Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё. Я худею. С завтрашнего дня. Стремлюсь к числу 49.

---

Я уже и забыла, что умею танцевать. Забыла, что я могу быть грациозной, пластичной, эмоциональной. Сегодня вечером мне опять стало грустно. Но вместо того, чтобы плакать, я включила песни Лары Фабиан и..танцевала. Окунувшись в музыку, поддавшись эмоциям, я танцевала. Танцевала! Легко, плавно. Моё балетное прошлое, моя гибкость, моя пластика никуда не делись. 10 лишних кг, а так я всё та же. И я могу танцевать, так же, как раньше в балетном классе. Под красивую музыку, в пуантах. Боже мой, как же мне этого не хватает! Уже и забыла о том, какие эмоции испытываешь, когда импровизируешь в танце. Просто двигаешься и всё. Не думая о том, какое движение следующее. Сегодня я по-настоящему выплеснула эмоции. Отныне так должно быть всегда. Место ночных слёз займёт мой любимый балет. Три года перерыва не прошли бесследно, надо восстанавливаться. Набирать прежнюю форму. И худеть! Кефир, каша, овощи, фрукты. Я возвращаюсь )

---

29.10.2011 год.

Я забыла совсем! 29 октября мы с Ариной поспорили, что ровно через год я буду счастлива и не одна. Если так и случится, я покупаю ей торт, который они с Аней съедают) А если будет не так..тогда торт покупает Арина, и его съедаю я. В одиночестве. Надеюсь, что торт достанется не мне) Ждём 29 октября 2011 года)

---

Я сегодня поняла, что счастье в моей жизни присутствует.

Оно в моих родителях и сестре.
Оно в моих подругах, которое, когда я сегодня пришла к одной из них в гости, встретили меня криком "КАТЯ, МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!" До слёз приятно!
Оно в белом шоколаде и чёрном кофе.
Оно в улыбках близких мне людей.
Оно в «счастливых» билетах, которые у меня лежат в каждом кармане.
Оно в субботнем вечере, проведённом с друзьями.
Оно в том самом, которого я ещё не встретила.

 

Только в тебе счастья нет. И никогда не будет. Сегодня я в этом окончательно убедилась.

---

и она ведь, как всегда, права!

От кого: Настя ♥♥♥ Раскулова

Кому: Катарина Богачёва

Тема: Re(2): ...

Сообщение: про тебя вот что могу сказать: тут дело ТОЛЬКО в ТЕБЕ!!! я не знаю, что именно за мысли у тебя в голове,что там происходит,о чем ты думаешь, но пока ты не изменишь свои стереотипы насчет отношений у тебя будет так продолжаться все до бесконечности, поверь.. раньше антон,сейчас дима, потом леша, потом саша, потом коля и это ведь бесконечно может продолжаться! Ты сама посуди сколько парней вокруг!!! но ТЫ именно ТЫ сама притягиваешь к себе именно таких людей, именно такие обстоятельства! Вобщем, все в твоих руках,это конечно дело не одного-двух дней, "выбросить" старые,дурацкие,уже просто "въевшиеся",настолько устоявшиеся мысли.. но это нужно делать, иначе никак.

---

Сильные не плачут, плачут слабые. А сильные говорят "иди нахуй".

Мы слабые. Очень-очень слабые. Знаешь почему? Потому что мы не то чтобы сказать такое не можем, мы даже в мыслях того не допускаем. Вот беда. Я сегодня узнала, что тебе нравится девочка из твоей группы. И имя-то у неё какое..Владислава. Это ещё один повод перестать о тебе думать. Но, как говорится, facile dictu, difficile factu (легко сказать, трудно сделать). Ох, латынь делает меня пафосной.

Я сегодня мимо тебя прошла и не поздаровалась, как обычно бывает. Меня трясло. Внутренняя истерика, помнишь? Ты стоял со своей этой Владиславой. Я, наверное, не объективна, но мне она не кажется красивой. У неё вообще вид вечно уставше-недовольного человека. Всё, молчу. Нельзя ненавидеть человека, которого не знаешь. Раз она тебе нравится, пусть у вас всё сложится. Хочу, чтобы ты был счастливым. Правда, очень хочу. У меня всё перегорит. Я буду ходить и улыбаться. Не буду плакать. Тебе-то ведь наплевать. Но с сегодняшнего дня будет наплевать и мне. На тебя наплевать, понятно? Это последняя запись, которая посвящана тебе. Надо заканчивать мучать себя. Я так и до зимы не доживу... Блин! Да что ж вы все такие обалденные-то из своей 41 гимназии?! Что ж вы такие безразличные? Такие желанные и такие отвратительные?! Отвратительные в том плане, что вы сначала притянете к себе, дадите надёжду, а потом хоп и вам нравится уже кто-то другой! Хоп и вы уже такие безразличные! Хоп и вам НАПЛЕВАТЬ на тех, кому вы так дороги! Зачем вы вообще появились?! Вы, Д. и Б. Какого чёрта?! Вы трепите нервы и выворачиваете наизнанку! Но суть-то в том, что вы этого даже не замечаете! Вы вообще ничего не замечаете кроме себя любимых. Думаете легко живётся нам? Нам, кто загибается от боли. Вот прям по улице идёт и загибается. По среди дороги. Нормально? Нееет. Но вы этого не видите, вы не понимаете. Вы такого никогда не переживали. Ущербные вы создания! Сорвалась..прости. Вы не все такие ужасные, как я тут написала. Встречаются среди вас и душевные люди. Стас, например. Ярик. Но ты, Д. ..кажется сам обалдеваешь от своей классности, да? "Любая будет моей, стоит мне только захотеть!" Такие мысли у тебя в голове, я ведь права? Так, стоп..прости, прости, прости. Это переизбыток эмоций и изношенная нервная система. Уфф. Не буду тебя обвинять, ты не виноват в моей сумасшедшей привязанности к тебе. Прости. Будь счастлив, Дима. Это единственное, чего я хочу. Ах нет! Ещё я очень хочу, чтобы перестала плакать моя Ариша! Я уже ненавидеть начинаю того человека (если он, конечно, человек..я сомневаюсь), который делает ей так больно. Из-за которого она так плачет. Я её понимаю. Очень хорошо понимаю. Меня и саму так скрючивает временами от боли, от обиды, от этого вечного вопроса "что во мне не так?". Сегодня был полный финиш.. дурацкая пятница. Слишком много событий. Два выходных должны привести мысли в порядок.

---

Про таких говорят "привыкай, с ним бывает",
На таких бы вешать табличку "не подходи - убьет".
Этот взрослый почти уже мальчик знает,
Что сегодня он от тебя уйдет.

Этот "прости-но-я-слишком-ценю-свободу",
Этот мальчик "один-день/месяц/век-ничего-не-значит",
Этот мальчик "детка-просто-ты-вышла-из-моды",
И его язвительное "удачи".

Не кричи, не рыдай, обещая вскрыться,
Он таких обещаний слышал сполна.
Если в чем-то и может он ошибиться,
В этом явно опять не его вина.

Ведь таким придуркам прощают многое,
От предательства до самой подлой лжи.
И твои откровения его не трогают,
Как не трогают спутника миражи.

Он тебя запьет ранним утром бутылкой красного,
Ухмыльнется, вспомнив твое "люблю",
Один мальчик, каким бы он ни был прекрасным -
Это еще не повод лезть в петлю.

Из-за таких "мне нахуй никто не нужен",
Из-за таких слишком красивых глаз,
Из-за сильных таких "могло-бы-быть-и-хуже"
До тебя страдали уже не раз.

---

Я бы всё отдала сейчас за человека, который бы бросил всё и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10) и сел напротив. Я бы рассказывала ему всё, что сидит внутри, не слетённое с губ. А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам..Не дожидаясь, пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи".

---

Ты онлайн, и так хочется написать тебе "Нравишься ты мне. До одури, до омерзенья, до боли голове, до слёз, до истерики, до озноба, до безумияяя!"

Держу себя в руках. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 уфф, я спокойна.

---

Уаааа) опять эйфория!) и вроде ничего такого сегодня не происходило.. английский, ф-ра, бжд лекция, бжд семинар..на семинаре у меня вообще была истерика. Трясло от злости. А уж сколько плохих слов я сказала, уу. Но потом я вышла из универа, начала рассказывать своим подругам про сегодняшний день, вспомнила про..мм, тебя и та-да-дам! Эйфория пришла ко мне опять) Я говорила быстро, смеялась много, жестикулировала и улыбалась. Опять меня окрылило) Сегодня вроде бы у тебя было хорошее настроение, ты улыбался. Хм, я опять начала писать тебе в своём дневнике. Странно, ты ведь даже не онлайн.

Надо переименовать мой дневник. вместо www.diary.ru/~life-monday будет www.diary.ru/~он снова онлайн. Беда прям. Я становлюсь зависимой от подобных записей. Мне становится легче, я будто и правда ТЕБЕ всё это говорю, а не в ДНЕВНИКЕ пишу. Но лучше уж так, чем всё держать в себе или писать тебе (упаси господи!) Кстати, спросить хочется, почему ты третий день в одной и той же кофте?) Ты раньше так не ходил. Максимум два дня, а потом что-то другое. Разнообразие что ли) А тут прям всё в одном и том же. Странность, ну да ладно)

Только что поняла, что завтра пятница. Мой удачный-неудачный день. Брр! Предрассудки. Это всё предрассудки. Ерунда.

---

во всём виновата я одна.

Ты онлайн,и я по традиции пишу сюда. Знаешь, ты снова мне приснился. Мне приснилось. что ты..погиб. Я проснулась в слезах и резким движением приняла сидячее положение. Сердце опять колотилось так, будто я не спала, а бежала. Я сходила на кухню, выпила воды и открыла окно. Пришла в себя и снова пошла спать. Утром я проснулась в плохом настроении. Но когда я шла в универ у меня было нормальное настроение, а когда я зашла в универ, оно сначала стало пострясающим, а потом исчезло совсем. Твое "привет" и всё. Мне хватило одного слова, чтобы разум опять отключился. Три лекции - 270 минут я была "мёртвой", мысли были совсем не о государственном управлении московской руси и логике. Я всё думала, почему мне так не везёт. И, знаешь, я не нашла ответа на этот вопрос. Но я поняла, что моя ситуация не так ужасна. У Ариши тоже сердце не на месте. И у неё все гораздо хуже. А у меня-то что? Мы с тобой и не общаемся толком. Ты не даёшь мне никакой надежды. Молодец. Спасибо. Потому что если бы у меня было хоть какая-то надежда, я бы сошла с ума. Знал бы ты чего мне стоит не смотреть на тебя всякий раз, когда ты идёшь мимо, когда ты сидишь рядом, когда ты разговариваешь с кем-то. Это тяжело. Это невыносимо. Это больно. Но это не твоя вина. Абсолютно не твоя. Я сама причиняю себе боль, когда думаю о тебе.. а думаю я о тебе всегда.

Кстати! Моя мама про тебя спрашивала. "Кто это тебя провожал?" Кто,кто..ты меня провожал, ты!

---

Истеричка! Богачёва, ты настоящая истеричка. Правда истерики теперь другими стали. Раньше рыдания в голос, слёзы всю ночь и больная голова. А теперь нервозное состояние и руки трясутся. Вот беда!

Ты опять онлайн. Не пошёл в санрайз?? Или ещё рано и ты решил забежать домой, а потом в санрайз? Мне интересно. Но я же ничего не спрашиваю у тебя, поэтому могу только предполагать и догадоваться. А ещё мне интересно понравился ли тебе концерт. И не пожалел ли ты, что отказался участвовать. И, представляешь, моё место в зале было рядом с твоим. Но на него села другая девочка, моя бывшая одноклассница. Я не расстроилась, я ведь сидела рядом с вами. И ты был очень близко. Внутри опять была истерика. Я как могла пыталась отвлечься на концерт, на поющую Арину, на танцующих Аню и Наташу. Но боковым зрением всё равно смотрела на тебя. Нет, я вовсе не упустила действий, происходящих на сцене и мне многое очень понравилось.

Знаешь, что самое абсурдное? Что обо всём знает Быстров (в обиходе просто Б.) И он не упускает возможности упомянуть о тебе "смотри,БГ(это он так сокращает мою фамилию), Дима пришёл в новой кофте!" ; "смотри, БГ,он подстригся!" ; "смотри, БГ, вон он стоит!" ; "БГ, он смотри сюда, обернись!" ; " БГ, а чем он тебе нравится?" ; "БГ, он офигенный, да?" ..надеюсь, когда-нибудь, говоря очередную колкость, Быстров подавится собственной желчью. Он неплохой, нет. Он просто язва. И я научилась не обижаться на его подколы. Я - самый обидчивый на свете человек! Мне наплевать, что он о тебе говорит. А однажды Быстров включил человека и даже успокаивал меня. Говорил, что ты не стоишь моих переживаний. Но ты-то мне по-прежнему нравишься..бедааа.

Мне теперь так тоскливо возвращаться домой. Идти той дорогой, которой мы шли. Можешь считать это глупостью, но это моя личная глупость, и никто не в праве меня осудить. Я теперь специально не хожу через парк, по мосту стараюсь не идти, и по-другим дворам добираюсь до дома. Так легче. Но..подъезд-то я изменить не могу, он всё тот же. И каждый раз, подходя к нему, я испытываю такую тоску, что плакать хочется. Беда, правда? Вот..я снова выговорилась и не написала тебе. Уфф. Легче, конечно, не стало, но чуточку отпустило.

Сегодня пришла в голову рифма: сердце бьётся от Салтыкова ДмитрИя, скоро уже начнётся аритмИя. Бедаааа.

---

Я поражаюсь своей выдержке, своему самообладанию, своему характеру..понедельник прошёл на удивление удачно. У меня было хорошее настроение, и я улыбалась. Никакой грусти, никаких слёз. Внешне я никак не показала того, что происходило внутри. Зато сердце.. Арина и Анья послушали, КАК оно бьётся, когда ты находишься в непосредственной близости. Их, мягко говоря, идивило моё бешенное сердцебиение. Внутренняя истерика, слышал ли ты о такой? Это когда внутри всё переворачивается и начинает трясти как в лихорадке. Знакомо ли тебе такое состояние? Очень хотелось бы услышать ответ на этот вопрос, но я его тебе не задам. Нет, нет, нет. Я обещала держать себя в руках. И теперь осталось только убить в себе трепет, который ты вызываешь своим присутствием.

Сегодня "первый снег". И наш юрфак будет лучше всех. Я верю)

---

Ты снова в онлайне. И чтобы не написать тебе там, я напишу тут. Ты этого не прочитаешь, но я всё-таки напишу, чтобы легче стало. Как у тебя дела? Поговорил с девушкой, с которой так хотел поговорить в пятницу? Кстати, девушку зовут Настя Токарева? Надеюсь, ты решил все свои вопросы. Знаешь, ты мне сегодня почти не снился. Ну т.е. мне приснилось, что ты присала мне смс. Представляешь, какой глупый сон? Посмейся. Вчера ночью, я легла на кровать и сразу же закрыла глаза, постаралась не думать о тебе, чтобы ты мне не приснился. А то уже глаза болят из-за постоянных слёз во сне. Так вот закрыла я глаза, и снова ты. Я зажмурилась, до такой степени, что стало больно. Не помогло, представляешь? Ты никуда не делся из моего сознания. Даже с закрытыми глазами я тебя вижу.. Я открыла глаза и снова заплакала. От безысходности. Ты мне нужен, а я тебе-нет. Вот печаль. Хотя для тебя это никакая не печаль, да? Зато для меня печаль, ещё какая печаль. Утром мне опять не хотелось даже подниматься с кровати. В зеркало я даже смотреть не буду. Там меня ожидает разочарование. Меня в последнее время вообще много где разочарование ожидает. Но, как ты мне сказал тогда на мосту? "обидно,досадно,да ладно" так вроде бы? Переживу.

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете.(с) Я уже привыкаю.

---

Наверно, не моё. Ты слишком много врал.

Отметить бы тебя клеймом: "не приручается"
Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал:
С другими не хочу, с тобой не получается

---

Ох,как же ломают меня подобные ситуации. Прям убивают практически. Давно я ТАК не плакала. Меня аж колотило от злости. На себя злилась. Идиоткаааа. Почему Аню не послушала, она ведь говорила "Только не влюбляйся! Не тот это человек, ой не тот!" Ну я её послушала, конечно.. уаааа! Как же обидно, как же больно. В онлайне ты сейчас..не напишу я тебе. Хватит, всё. Ведь я уже надоела тебе, правда, Дима? Ну так не переживай, больше не буду надоедать. Вообще писать тебе не буду. Тебя же это бесит уже? И плакать я больше из-за тебя не буду. И никогда ты не узнаешь о том, что со мной было вчера после твоих смс. Как я, не понимая ничего, вышла из кабинета и прислонившись к ближайшеё стене, скатилась в низ, на пол. Потому что сил не было идти. И зарыдала. А так хотелось под пол проволиться, чтобы никто меня ТАКОЙ не видел. А потом на второй этаж спустившись, тебя увидела и меня заколотило. Ты со своим зрением -6, наверное, и не заметил меня. Хотя ты бы и со 100% зрением меня не заметил. Кто я для тебя? НИКТО. Девочка с курса. А ты для меня кто? Даже не знаю, как сказать, кто ты. Я тебя на голову выше всех остальных поставила. Чуть ли не обожествила. Меня вчера все успокаивали, многие не знали из-за чего плачу, а всё равно успокаивали. Лиза в чувство привела. Стас (кстати, твой друг) вообще невероятный человек, который всегда успокоит, равнодушным не останется. Девочки мои говорили какой ты лицемер, какой ты двуличный, самолюбивый, падкий на девушек..а я опять тебя защищала! Я говорила, что ты не такой. Что ты человечный. Что ты хороший. Что ты не виноват в том, что мне ТАК плохо. Ты мне снишься уже вторую неделю, неожиданно, да? Проснулась сегодня и опять заплакала. Опять ты. Идти никуда не хочется. Говорить не хочется. Есть не хочется. Пить не хочется. Ничего не хочется. Хочется только лежать, поджав колени к голове, и плакать. Но тебе то ведь всё равно, правда? Но, знаешь, я тебе благодарна. Благодарна за то, что я тебя заметила. Благодрана за то, что ты мне понравился. За прошлую неделю счастья я тебе благодарна. Я никогда ещё не была так счастлива от собственных чувств. Спасибо, Дима. Надеюсь, ты тоже счастлив.

@музыка: Lara Fabian - Je suis malade

---

Я уверена, что ОН мой дневник не читает, поэтому пишу тут. На прошлой неделе мне было очень хорошо, я ощущала себя счастливой..ровно неделю назад мы шли вместе домой. И мне было невероятно хорошо. Ему кажется и вовсе всё равно. А мне.. а я даже не знаю, как мне в этой ситуации. Он мне нравится. Очень. У него каре-зелёные глаза, которые из-за линз стали ярко-зелёными. Меня знобить начинает, когда он рядом и смотрит вроде бы в глаза, но я сердцем чувствую его взгляд. Внутри всё переворачивается, сжимается, а потом пульс бьёт в висках. Да так больно, что пополам хочется согнуться и кричать. Такое странное чувство. Напряжённая неделя. На прошлой неделе было совершенно по-другому. Я летала практически, улыбка с лица не сходила, сердце учащённо билось и казалось, что оно вырвется наружу. Ох, как же меня окрылило! Чёрт возьми! Почему ОН мне понравился?! Не кто-то другой, а именно ОН. С его этой улыбкой, от которой у меня скоро аретмия начнётся. С его этим взглядом..уааа. ОН же всем так улыбается, на всех так смотрит. ОН вообще для всех и в то же время не для кого. Свободу любит, любит себя и..женскую половину человечества. Но это не заглушает моих чувств.. чувств. Хм, странное слово. Есть чувство любви, есть чувство симпатии, есть много разных чувств, но среди них нет такого, которым можно было бы назвать то, что я испытываю к нему. Девочки меня очень поддерживают. Анюта, Ариша, Настя. Они обо всём знают. Когда я улыбаюсь, они говорят "ох, спасибо ему за то, что он делает тебя такой счастливой", когда мне плохо и я грустная, они говорят "вот сволочь/мудак/козёл! ходит он всем улыбается, а ты переживаешь!" Я начинаю протестовать, даже защищать его. Не могу говорить про него плохо. ОН ведь не виноват, что я глупая влюбилась (мм, не уверенна, что это слово подходящее). Его это ни к чему не обязывает. Не собираюсь уподобляться тем, кто сверепеет от очередной девушки, которая общается с объектом их сердечных терзаний. Зачем изводить себя ревностью? Боже, что я говорю..сама себя не узнаю. Ещё две недели назад я была самым ревнивым человек на свете. Собственницей. Не признающей никаких других. Если я, значит я. А сейчас.. что со мной? Я меняюсь. Опять меняюсь. Что мной руководит? 4 буквы его имени, которые заставляют сердце биться раз в 10 быстрее. Печаль.

---

Иду я домой, мимо проезжает маршрутка. А в ней едет он. Как бы напоминая " это я,это я,это я ". Уаааа